1- Tu n’auras pas d’autre Dieu que moi.
- Ok. J'ai décidé de ne pas adorer l'argent. Pas plus que le pouvoir. Du coup c'est moi qui écrit ça au lieu d'un secrétaire ayant fait Science-Po, payé à prix d'or pour satisfaire mes lubies littéraires pendant que je me dore la pillule à Hawaii.
2- Tu ne te feras pas d’idole représentant quoi que ce soit de ce qui se trouve en haut dans le ciel, en bas sur la terre ou dans les eaux plus bas que la terre. Tu ne te prosterneras pas devant de telles idoles et tu ne leur rendras pas de culte, car moi, l’Eternel, je suis un Dieu qui ne tolère aucun rival : je punis les fils pour la faute de leur père jusqu’à la troisième et même la quatrième génération de ceux qui me haïssent, mais j’agis avec amour, jusqu’à la millième génération, envers ceux qui m’aiment et qui obéissent à mes commandements.
- Ok, ok... Pas nécessaire de s'énerver, et de se mettre une telle pression ! J'ai viré les posters de ma chambre (non tu ne sauras pas qui était dessus), et cessé de regarder les séries de J.J. Abrams. On est bon là ?
3- Tu n’utiliseras pas le nom de l’Eternel ton Dieu pour tromper, car l’Eternel ne laisse pas impuni celui qui utilise son nom pour tromper.
- Alors, j'ai donné mon vrai nom aux PQR. De toute façon, elles commençaient à douter que mes parents m'aient appelé Dieu. Dommage. Les discussions étaient plutôt fun. Surtout quand elles appelaient leurs copines pour leur dire avec qui elles étaient.
4- Observe le jour du sabbat et fais-en un jour consacré à l’Eternel, comme l’Eternel ton Dieu te l’a commandé. Tu travailleras pendant six jours et tu feras tout ce que tu as à faire. Mais le septième jour est le jour du repos consacré à l’Eternel ton Dieu ; tu ne feras aucun travail ce jour-là, ni ton ni ton fils, ni ta fille, ni ton serviteur, ni ta servante, ni ton bœuf, ni ton âne, ni tout ton bétail, ni l’étranger qui réside chez toi. Tu te souviendras que tu as été esclave en Egypte et que l’Eternel ton Dieu t’a demandé d’observer le jour du sabbat.
- N'en jette plus, j'ai compris ! Goal ! J'ai même réussi à l'étendre à d'autres jours, mais c'est moins facile.
5- Honore ton père et ta mère, comme l’Eternel ton Dieu te l’a ordonné, afin de jouir d’une longue vie et de vivre heureux dans le pays que l’Eternel ton Dieu te donne.
- Je ne les vois jamais. Et on en a pas vraiment parlé. Je pense que vu leur mode de fonctionnement, si je les déshonorais je serais sûrement au courant...
6- Tu ne commettras pas de meurtre.
- Quand tu conduis à Paris, c'est pas l'envie qui... Bon, bref. Ça compte de zigouiller un canard pour se faire un petit magret entre amis ?
7- Tu ne commettras pas d’adultère.
- Mes ex sont globalement d'accord sur le sujet. Je suis trop naze pour être multi-taches. Une, c'est déjà bien trop compliqué.
8- Tu ne commettras pas de vol.
- Check.
9- Tu ne porteras pas de faux témoignage contre ton prochain.
- Personne ne me demande jamais mon avis sur autrui ! Alors...
10-Tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain. Tu ne convoiteras pas la maison de ton prochain, ni son champ, ni son serviteur, ni sa servante, ni son bœuf, ni son âne, ni rien de ce qui lui appartient.
- Jamais été confronté au problème. Peut-être parce que c'est ma femme qui a toujours choisi les lieux où nous allions habiter. Et leurs femmes... Aucune MILF à l'horizon ! Sans compter qu'aucun n'avait assez de thunes pour avoir un champ, et s'ils avaient eu un boeuf ou un âne, j'aurais jamais signé le compromis de vente.
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